O apresentador já havia chamado três vezes e nada de o cantor aparecer. Como a casa estivesse mergulhada na penumbra, logo imaginaram que ele estivesse cochilando em algum canto. O apresentador chamou pela quarta vez, procurando na escuridão: – Jamelão, você está por aí?

Finalmente, o cantor apareceu. Abriu espaço entre os convidados para conseguir chegar ao microfone. Pediu desculpas e explicou: – Eu estava no pipi-house, tirando uma água do joelho.

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O samba e o enredo homenageavam o marinheiro negro João Cândido Felisberto, que liderou, em 1910, o movimento que ficou conhecido como “A Revolta da Chibata”.

A direção da tricolor foi chamada ao 1º Distrito Naval para dar explicações. O presidente Paulo Amargoso fez uma preleção, presenteando o almirante com uma camisa da Escola. Deixou com o fundador Orphilo Bastos, que era um grande boa-praça e falador, a missão de apresentar as “justificativas” do enredo:

– O senhor tá levando isso muito a sério, meu senhor – comentou Orphilo. O enredo não tem nada de subversivo. Isso é coisa de sambista mesmo. A gente só tá contando uma lenda… – e deu uma gargalhada amistosa.

O comandante sorriu também e decidiu aliviar. O enredo “Um Herói, um Enredo, uma Canção” foi para a Avenida, mas a Ilha não desfilou bem e foi a pique, ficando em 12º lugar.

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Gibi estava concorrendo à disputa de sambas em Padre Miguel. Na noite da finalíssima, para surpresa dos próprios parceiros, Gibi mandara distribuir centenas de empadinhas de queijo e camarão na quadra, quentinhas, saidinhas do forno. O cheirinho gostoso tomou conta do ambiente e logo a torcida do samba rival fez a farra – o que deixou os parceiros de Gibi irritados.

– Qualé, Gibi, tratando o “inimigo” com empadinhas?! Gibi fez uma cara debochada, piscou o olho e respondeu: – Quero ver eles cantarem o samba com a boca cheia de empada. Vão ficar entalados…

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Um dos diretores resolveu pedir socorro a um amigo da Zona Oeste, presidente de um bloco de Realengo – cuja tradição era carregar para as ruas do bairro centenas de foliões fantasiados de índios. Seria a salvação.

A direção da Foliões se comprometeu a enviar cinco ônibus a Realengo para trazer a tribo inteira. E assim foi. No dia e horário marcados, os ônibus encostavam na concentração da Rio Branco, trazendo uma legião de guerreiros suburbanos.

Eram centenas de apaches, bem ao estilo Velho Oeste norte-americano, com roupas franjadas, tiras de esparadrapo no rosto e cada um com uma espingarda na mão. Não tinham absolutamente nada a ver com os nossos tupi-guaranis.

Mas não ficou por aí. Cercando o encabulado Frei Henrique Soares, os apaches da Foliões também faziam uma estranha coreografia. Voltavam-se todos para a direita, levantavam o trabuco e bradavam a uma só voz:

– Uhhhh! Depois, marchavam para o lado oposto, levantavam a espingarda e… – Uhhhh! Até que um dos diretores de harmonia, espumando de raiva, perdeu a paciência: – Que vocês não cantem o samba eu até admito. Mas, vão vaiar o cacete!

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– Só tem um jeito: explodir isso tudo! – alardeava o compositor, com a sua voz de xiita, os olhos faiscando de indignação.

Naquela época, no início da década de 70, as reuniões da Vila eram feitas na antiga Escola Torres Homem, na rua Barão de São Francisco, na descida do túnel Noel Rosa. E eis que, numa bela noite, chega o Jarbas, carregando uma sacola suspeita. A reunião da diretoria já havia começado. O compositor passou sem cumprimentar ninguém e ficou sentado numa das últimas cadeiras. Pôs a sacola ao lado.

De repente, a voz sinistra de Jarbas fez calar os diretores: – Chega de sacanagem! Agora chega porque hoje eu vou explodir essa… – levantou-se e enfiou a mão na sacola suspeita. Saíram todos em disparada. Não ficou ninguém pra ver.

Minutos depois, o zelador da escola voltou, apavorado: – Calma, Seu Jarbas. As crianças precisam da escola pra estudar. O “terrorista” abriu a sacola: – Fica frio. São só as minhas ferramentas… – mostrou os pincéis, estopas, lixas e um rolo de fita adesiva.

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Na hora h, porém, o Duque de Caxias oficial amarelou e os diretores tiveram que recorrer a um “suboficial” mesmo, o babalorixá Zacarias de Oxóssi, que acabou ficando famoso por sua bravura. Quando o carro passou sob a Torre da TV, erguida a 10 m do solo, Zacarias teve que se agarrar no pescoço do alazão e se agachar para o carro conseguir passar. Depois do susto, desembainhou a espada e bradou:

– Sigam-me os que forem brasileiros! – Foi ovacionado pelas arquibancadas.

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Um dos mais chegados ao presidente imperiano era Jorge Pedro, da Mocidade, um gozador profissional. Abraçou o companheiro, deu-lhe as boas-vindas e comentou sobre os indefectíveis aneis: – Estão maiores ou é impressão minha? Marquinhos abriu um sorriso. Eram as brincadeiras de sempre. Estava de volta, finalmente.

– Cresceram sim. – respondeu, exibindo as duas pirâmides invertidas. Jorge Pedro, curioso: – Botou mais ouro neles?! – Botei. – respondeu Marquinhos, vaidoso.

Jorge ficou examinando os dois aneis detalhadamente. O da mão direita trazia a Coroa Imperial sobre fundo negro; o da esquerda, a imagem do padroeiro do Império, o Santo Guerreiro.

Aconselhou ao amigo: – Quando você colocar mais ouro nesse anel aqui, vai ter que botar no cavalo também. – Ué! Por que? – indagou Dos Aneis, intrigado. Pedro explicou: – Senão vai parecer que São Jorge está montado num pônei, ora.

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Um dia, para desespero do Bibiu, a loura bateu pé e saiu para assistir a um show do Roberto. O mulato teve uma crise de ciúmes e resolveu apelar. Misturou colorau, erva doce, orégano, alpiste, água e sal, virou o copo e, maquiavelicamente, espalhou a solução macabra na penteadeira. Parecia formicida, estricnina, uma receita do diabo.

Foi o que a loura imaginou quando chegou em casa, horas depois. E teve certeza imediata do “suicídio” quando viu Bibiu estirado na cama, fingindo-se de morto.

Entrou em parafuso, chorou e se disse arrependida por aquele vacilo momentâneo. Trocaria tudo no mundo, inclusive o Roberto, para ter o seu Bibiu de volta.

Emocionado, o sambista abriu os olhos, deu um largo sorriso e disse: – Você me ama!

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Como é que a Escola vai desfilar?

O sujeito cresceu e ficou importante diante das câmeras. Fez pose e explicou:

Bem, primeiramente, vêm as alegorias. Segundamente, as alas fantasiadas. Terceiramente…

A entrevista foi interrompida antes do “quartamente”. O diretor, porém, não perdeu o rebolado. Gritou com os jornalistas que estavam na frente do abre-alas, pedindo passagem:

Atenção, gente boa! Vamos esvacuar a pista! Vamos esvacuar!

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Enquanto a bola rolava, com o time da casa justificando o seu amplo favoritismo, o papo também rolava do lado de fora. E, para variar, o assunto era samba.

Dois amigos discutiam a colocação da Mangueira no último Carnaval (1997), quando apresentou “O Olimpo é verde e rosa”, enredo de Oswaldo Jardim, ficando em terceiro lugar.

– A verdade, compadre, é que fizemos um grande desfile. Merecíamos uma colocação melhor.

O outro parecia não estar disposto a chorar o leite derramado:

– Será? – não podia ser mais lacônico.

Mas o torcedor apaixonado estava convicto nas suas opiniões:

– Meu compadre, só duas palavras explicam a nossa colocação.

E o outro, curioso:

– Quais?

O torcedor apaixonado foi enfático:

– A-zar!

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